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There is so much I have to do now, so much studying, so many exams, so many-other-things-related-to-my-academic-future… And all I want, like, seriously, from every single piece of me, is to be with you. I don’t care about anything else. I have never felt lonelier in my life than now, knowing you love me and with this three thousand kilometers between us that don’t let me feel you how I want to, with each one of my senses. And all I have… I would give it away just to be in your arms.
I have never needed anyone like this. I have never, ever, loved like this.
You are all I want. You are my biggest dream. You are my happiness.
I must write this down, I need to erase it from my mind.
This uni year has been the most stressful of my life. I’ve lost 5 kg. I’ve cried a thousand tears. I’ve thought about leaving everything a million times, and of a lot of other degrees/careers I could do. I’ve been thinking about death for months (not suicide, but natural death, if I’m sure about something is that I want to ENJOY LIFE).
But I’m done. I’m not crying anymore, I will be strong and I will finish this year. I will study but I’ll try not to go crazy. And then I’ll decide what’s best for me. Med school is hard, and then the residency is suppossed to be even harder. Dealing with all that while living on your own, planes away from your beloved ones, without your family, old friends and love of your life, is a lot to struggle with. It’s even worse if I point out how I wasn’t sure about studying this in the first place, and how sad I get when I see SO ill people. You become really aware about death, about that this is just a journey, a few days, and about how many things could happen to you so you die young. And I can’t stop getting the feeling of that I’m loosing my youth between books, the feeling of that I’m fighting so hard for something that it’s not even my dream.
But really, I’m done. I can’t take this stress anymore. I can’t try to talk to my mum about it anymore. She just acts like if Medicine was the only degree with job opportunities. I don’t know what to do, and I don’t want to make a mistake. I’ll just continue while I can, I’ll finish this year and I’ll hope this is just a phase,a bad time, a moment of weakness.
No more tears.
Leaving Home.
¿Cómo se ha pasado tan rápido la semana? Que alguien me lo explique.
jajwmacc
No he escrito nada “personal” en un tiempo. Sin embargo, a él le escribo todos los días, en una lengua que no es la mía, de una forma que no me esperaba; con unos sentimientos que no esperaba; con unas esperanzas nuevas, que claro, no esperaba. No le esperaba.
Pero ahora, ahora que ha aparecido, ahora que está en mi vida… ahora le espero, ahora sí. Y le esperaré. El tiempo que haga falta…
J.
Puede que al verte no me de un vuelco el corazón, ni me tiemblen las rodillas. No obstante, le das un vuelco a lo amargo de la vida y haces que me tiemblen los labios para dibujar una sonrisa.
Eres la tranquilidad que necesitaba.
Mi Cristi preferida :3
Hoy es el cumple de Cris, una de las mejores personas que conozco. Está loca, es bella, alegre y divertida. En un mundo donde es cada vez más difícil encontrar personas con las que conectes, en un momento de mi vida de cambio, en el que estaba sola y sin ningún amigo cerca, apareció ella para endulzarme los días y hacerlo todo más fácil y soportable. Siempre nos quejamos juntas de que el universo está en nuestra contra (es que lo está ¬¬), pero haberte conocido y encontrar en ti no solo una amiga, sino una hermana (como ya te he dicho :) ), tuvo que ser un guiño suyo (ese día estaría de buen humor xD).
Cristi, gracias por estar ahí, por tu miradas de indignación (me miras mucho así eh… ¬¬ xDD), por tus gritos de chifladis, por aguantarme (y quererme un poquito :3) y por ser taaaaaaaal y como eres *-*.
Te quiero muuuuuuuuucho, y espero de verdad que cumplas muchos más, de no ser así dejarías un vacío irrellenable, seguro que el universo se colapsaría o pasaría algo chunguito ‘-’ xD. Y también espero que durante todos esos años que cumplas (vieeeji ññ) sigamos siendo amigas, si no la que se colapsaría sería yo ú.u.
Muchas felicidades mi princesi pureta *-*
Enero.
Me pregunto si piensas en mí, en algún momento, chiquitito, del día o de la noche. En la ducha, o en la gasolinera, o quizás entre clases o cuando ves a alguien con el pelo parecido al mío. Ojalá lo hagas antes de quedarte dormido, imaginando que te beso un “buenas noches”, o al despertarte, aún confundido, soñando una maraña de rizos abrazada a tu pecho. O tal vez en un día triste.
Me pregunto si me echas de menos, aunque sea un poco, aunque sea una loca, aunque siempre estaré lejos. Ojalá lo hagas, de noche o de día, durante dos horas o durante dos minutos, en la gasolinera o entre clases, no sé, no importa, pero ojalá lo hagas: ojalá me eches de menos como yo a ti.
Aunque dentro de este sinfín de ojalases, de estos suspiros del alma, en realidad, hay uno que destaca, uno que, de cumplirse, acabaría con todos los demás: ojalá deje de echarte de menos yo.
Quedarme con las ganas.
Me apetecía quererte. No como cuando te apetece, una mañana, desayunar una tarta de chocolate, ni como cuando te apetece un baño caliente un día de mucho frío; sino mucho más.
Pero al igual que cuando la pastelería está cerrada, y tu hermana mayor ha gastado todo el agua, solo puedo hacer una cosa…
…
Lo bueno de que se acabe ya, es que nunca sabré lo que me estoy perdiendo, nunca podré extrañar ninguna manía graciosa, ni ninguna cualidad de tu personalidad que, en todo el mundo, piense que solo tengas tú. Porque no te conozco, en realidad.
Lo malo de que se acabe ya, es que tampoco podré decir que hice bien en salir de ahí, ni “de la que me libré”. Y tu no podrás echarme de menos de verdad, ni saber qué pierdes al perderme, si es que pierdes algo. Porque, en realidad, no me conoces.
Aunque a ti te encantaba mi piel, y a mi me encantaba tu sonrisa. Pero tú tocarás más pieles, y, con suerte, a mí me sonreirán más personas, y nuestra memoria, borracha de tiempo, las mezclará, como se mezclan en el agua los colores al lavar un artista su pincel, como se mezclan las gotas de lluvia en un charco, sin importar de que nube vengan. Este tipo de recuerdo, se difuminará. (¿De qué color eran tus ojos, azules o verdes?)
Para finalizar (te lo prometo, no te molesto más), si me permites dar un salto en el texto, abandonando la poca coherencia que me queda, y contradecirme un poco, te podría decir que en realidad, lo bueno de que acabe, lo mejor, es que significa que empezó.
La fiebre y tú vais a acabar conmigo.
Debería dejar Internet por unos días a ver si me echas de menos, o a ver si te olvido y así no tengo que preocuparme por si lo haces o no.
